... И о мифах ^_^

1 Миф: Оценив размеры носа мужчины, можно судить о величине его пениса

2 Миф: Женская красота - понятие субъективное

3 Миф: Уровень риска при использовании презерватива - 10%

4 Миф: Первый шаг всегда делает мужчина

5 Миф: Женщинам нравятся ранимые и тонко чувствующие мужчины

6 Миф: Секс перед ответственными спортивными соревнованиями - причина проигрыша

7 Миф: Для того чтобы оттянуть момент эякуляции, нужно подумать о чем-нибудь несексуальном. Например, вспомнить фамилии всех российских легионеров, играющих в НХЛ

8 Миф: Если во время секса с весьма постоянной спутницей жизни тебя посещают вольные фантазии о посторонних пышногрудых блондинках и страстных длинноногих брюнетках, ваши секс-отношения в опасности

9 Миф: Женщины - болтушки, а мужчины - молчуны

10 Миф: Противоположность - притягивает

:-D

***
-Формула семейного счастья - это широта запросов жены помноженная
на долготу терпения мужа.
***
-Чувство долга приходит вместе с кредиторами.
***
-Нет ничего более постоянного, чем временные трудности.
***
Пошли дочку учиться, она замуж и выйдет.
***
Лучше журавль в небе, чем корова на льду.
***
Круглому дураку легче катиться по дороге жизни.
***
В русском языке слова, грустный и трезвый - синонимы.
***
Ужравшись по чёрному, погорячишься по белому.
***
Головная боль мужчин - похмелье, а головная боль женщин - отсутствие мужчин по причине этого самого похмелья.
***
Умных людей очень много, а считающих себя таковыми ещё больше.
***
Чтобы выглядеть на все сто, необходимо выпить как минимум триста.
***
Если взять от жизни сразу всё, то протянешь недолго.
***
Человек человеку – Дантес, Сальери и Раскольников.
***
Человеку много не надо, потому что много ему всё равно мало.
***
Путь к Славе усеян Гришами, Васями и Петями.
***
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
***
Получив в зубы многие, начинают идти в ногу.
***
Умение косить, открывает возможность не пахать.
***
После хорошей рыбалки, общаться с женой нет никакой охоты.
***
Человек с хорошими манерами, у нас может плохо кончить.
***
Рождённый ползать, на рогах и приползёт.
***
Если у вас нет любовницы, значит у кого - то их как минимум две.
***
На фоне дуры жены можно выглядеть намного умнее.
***
Счастье было бы не полным, если бы не целюлит.
***
Зачем откладывать на завтра то, что можно высидеть сегодня.
***
Излишняя прямолинейность мешает вписываться в повороты судьбы.
***
Всегда стоим на своём, брезгуя вступить в чужое.
***
Любовь к Родине измеряется километрами, а тоска по Родине пол литрами.
***
По причине слабости тормозов, приходится гудеть целыми днями.
***
Вечер пятницы обычно заканчивается утром в понедельник.
***
Хотеть не вредно, вредно залететь.
***
Под сенью леса рук не видно моря пней.
***
Заставь дурака соврать, он сам в это и поверит.

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними. (Уинстон Черчилль)

В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует. (Жан Лабрюйер)

В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны: и те и другие не доверяют женщинам.(Генри Менкен)

Главное отличие между женщиной и мужчиной заключается в том, что мужчина повышает свою самооценку, когда женщина говорит ему «да», а женщина — когда говорит «нет». (Оргазм Эми (фильм))

Грабитель требует жизнь или кошелёк, женщина забирает и то и другое. (Самюэль Бальтер)

Для женщины образование — роскошь, очарование — необходимость. (Дельфина де Жирарден)

Для мужчин ложь — последнее средство, для женщины — первая необходимость. (Фрэнк Берджес — американский юморист)

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. (Альфонс Карр)

Если девушка обладает привлекательностью, больше ей ничего не нужно; но если не обладает, тогда не имеет значение, чем ещё она обладает. (Джеймс Барри)

Если женщина тебя ненавидит - значит она тебя любила, либо любит или будет любить. (Немецкая пословица)

Если женщина не права, сразу попросите у неё прощения. (Франсис де Круассе)

Женская мода — вечная борьба женщин между явным желанием одеться и тайным желанием раздеться. (Юталь Линь)

Женское чутьё- результат миллиона лет жизни не думая. (Руперт Хьюг)

Женщина мыслит сердцем, а мужчина любит головой. (Виссарион Белинский)

Женщина обладает удивительным чутьём: они готовы обнаружить всё, что угодно, за исключением очевидного.(Оскар Уайльд)

Женщина подобна тени: следуешь за ней — она убегает, убегаешь от неё — она следует за тобой. (Никола Шамфор)

Женщина стоит перед выбором: в мужчине, который нравится женщинам, она не уверена; с мужчиной, который не нравится другим женщинам, она несчастна. (Анатоль)

Женщина умеет хранить только одну тайну: то, сколько ей лет.(Вольтер)
Женщина царствует, но не управляет. (Дельфина де Жирарден)

Женщине разумной и хорошо воспитанной столь же противно посягать на права мужчины, сколько разумному мужчине противно злоупотреблять слабостью женщины. (Даниэль Дефо)

Женщины отдаются богу, когда дьяволу от их ничего не хочется. (Софи Анру)

Женщины умнее мужчин, потому что, зная меньше, понимают больше.(Джеймс Стефенс)

Лучше ли женщины, чем мужчины, я не могу сказать. Но они, конечно, не хуже. (Голда Меир)

Любимая — это как бутылка вина, жена — как винная бутылка.(Шарль Бодлер)

Мужчин интересует больше, что о них думают, женщин — что о них говорят. (Теодор Гиппель)

Мужчина в сравнении с женщиной лучше её по самой природе, а женщина хуже его, потому он властвует над ней, а она подчиняется ему. (Аристотель)

Мужчина плачет при мысли о близкой смерти, женщина — при мысли о том, как давно она родилась. (Генри Менкен)

Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование. (Оскар Уайльд)

Мысль у женщины чище, чем у мужчин: она их чаще меняет. (Оливер Херфорд, американский писатель)

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж. (Фаина Раневская)

Нет такой женщины, у которой хватило бы одежды, чтоб каждый день не мучиться над проблемой: «Что же мне одеть?» (Дон Херольд, американский писатель)

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину. (Фридеш Каринти)

Общество стало бы очень приятным, если бы все женщины были замужем, а мужчины холостыми. (Эдгар Саптус)

«Права женщин» — это обязанности мужчин. (Карл Краус)

Самая глупая женщина способна управляться с самым умным мужчиной, но лишь самая умная — с дураком. (Редьярд Киплинг)

Слабый пол на самом деле является сильным ввиду той слабости, которую сильный пол испытывает к слабому полу. (Уинстон Черчилль)

Среди женщин проституция развращает только тех несчастных, которые становятся её жертвами, да и их далеко не в той степени, как это обычно полагают. Зато всей мужской половине человеческого рода она придает низменный характер. (Фридрих Энгельс)

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая её. (Сомерсет Моэм)

Туфли на высоком каблуке придумала женщина, которую целовали в лоб.(Кристофер Марли)

Удел женщины — владычествовать, удел мужчины — царить, потому что владычествует страсть, а правит ум.(Иммануил Кант)

Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят.(Уте Эрхардт)

Честь мужчин до того отлична от чести женщин, что последняя смотрит на первую как на врага своего. (Пьер Бошен)

Я рада, что я не мужчина, иначе мне пришлось бы жениться на женщине. (Мадам де Сталь)

Я скорее примирю всю Европу, чем двух женщин. (Людовик XIV)

Леди Астор: — Если бы я была вашей женой, Уинстон, то подсыпала бы вам яд в кофе.
Черчиль: — А если бы я был вашим мужем, то выпил бы его.
(Уинстон Черчилль, 1912 г. Ненси Астор — первая женщина в истории Великобритании, избранная в парламент).

Мужчины больше всего любят игры и опасность. Поэтому им так нравятся женщины - самые опасные игрушки на свете. (Ницше)

Мужское счастье - я хочу, женское - он хочет.

- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>. :D

- Считать себя нормой - это уже патология! :D

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было. :unsure: :D

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. :-D

- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

- Весь ужас в том, что нас сейчас поймут :-D :-D

Фразы для пионеров бильярда

Угол падения равен углу отражения.
В угол - сильно, в середину - тихо.
Класс игры в прямых ударах.
Забивать - не главное, главное - не подставлять.
Где один, там и второй.
Не удобно бить - не бей.
Куда крутишь, туда и катится.
Нечего бить - бей "сказочных".
Чем больше стол, тем интереснее.
Бей между глаз.
Средняя луза ласку любит.
Хочешь играть - крути, не можешь крутить - клади, не можешь класть - плати.
Наклейку мелят до удара, а не после.
Фукс... - хороший удар зря не проходит!
Дурачок..., а приятно.
Должен зайти ... но не обязан.
Чужая подставка сложней в два раза.
Про "чуть-чуть" в газетах не пишут...
Дуплет - дорога на тот свет.
Чем нужнее - тем сложнее.
Здравый смысл во-первых, а комбинации во-вторых.
Нечего играть? - Ищи свояка!
Ну что мне твои извинения, выстави - и все дела.
Чуть было не было!
Чаще мели, больше форы проси - никогда не проиграешь.
Соперник не подводит.

Эти фразы мне показались интересными, большенство из них с юморком :)

50 лучших фраз от мужчин

1. Я люблю работу, она очаровывает меня.
Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
© Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет?
Тогда я определенно переплатил за ковер.
© Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни.
Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. :ph34r:

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент.
Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе.
Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко. :)

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг. :x

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер. :D

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Уходя в себя, не забудь поесть.

Будь проще, и все увидят, что проще некуда.

Спасение утопающих есть дело рук плавающего на поверхности.

Замкнувшись на себе, сильно искришь.

Делись последним, что придет в голову.

Уходя от ответственности, оставь дежурного.

Ничто так не выбивает из седла, как нежелание скакать.

Вход в будущее – строго по билетам прошлого.

Чувство привязанности приходит вместе с веревкой.

Одним всё, другим – всё остальное.

Не гордись недостатками, пусть они скромно подождут своего часа.

Если потереть волшебную лампу, она станет чистой.

Если спор пошел по кругу, можно уменьшить радиус интересов.

По-настоящему интересный человек имеет собственное мнение, подтверждающее наши взгляды.

Больше всего пострадавших бывает на переходах от слов к делу.

Когда другого пути нет, легче найти правильный.

Человек может всё, если есть кому поручить.

Встреча с судьбой приводит последнюю в замешательство.

Когда делать нечего, трудно справиться с заданием.

Руки опускаются, когда засучиваешь рукава.

Взойдя по служебной лестнице, убери стремянку.

Не падай духом, где попало!

Женщина - это кроссворд, где ничего не пересекается.
Каждой женщине приятно услышать предложение, а то и весь абзац.
Женственность - гармония мыслей с туфельками.
Когда женщина за рулем, мужчина чувствует себя выжатым сцеплением.
Чтобы жена оттаяла - купи холодильник.
Он предложил руку и сердце - она взяла дачу.
Любви все возрасты покорны - а браку сопротивляются.

«Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины»

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

НИКОГДА НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
- Элберт Хаббард

Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете ПРОСТО СИДЕТЬ на дороге.
- Уилл Роджерс

ВЕЗЕНИЕ — это просто результат очень тщательной подготовки.
- Хайнлайн

Милость Бога безгранична, но он неумолим в своей строгости к тем, кто не решается ДЕРЗАТЬ.
- Пауло Коэльо

Единственный способ определить границы возможного - ВЫЙТИ за эти границы.
- Артур Кларк

СУДЬБА — это не дело случая, это вопрос ВЫБОРА; это не то, чего следует ждать, это то, чего достигают.
- Уиллиам Брайен

золотые слова :D
прям как будто у нас 2 года на форуме прожил))

ДУРАК обвиняет других; УМНЫЙ - себя; МУДРЫЙ не обвиняет никого!
^_^