Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Нa днях, в полтретьего утрa,
услышaв от жены:
— Встaвaй, тебе домой порa, —
Схвaтился зa штaны…
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый… у порогa
Я слышу сновa:
— Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa… :x

13-летнему Леше на День рождения подарили отрывной эротический календарь, год у него пролетел за 15 минут...

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот *лядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и *бнулась на паркет.

:D

Я :wub: Вишенку :wasntme:

Взаимно :-I

ВишенкУ :wub: :wasntme:

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

история о Блондинках.....
..........
Вот ёб-ть... чичас лечу... машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу за 140 , красота... У Крымского моста цветофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко ёб-ть, начинает на КАБЛУКАХ ссука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр... ногами сучит быстро-быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда ломится...непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот эта гАзель хомоподобного типа бежит на ей горящий красный, и мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора метров 900, начинаю симафорить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! АФИГЕТЬ , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чё-ли!? пИСец логика женскоблондинистая.... Еле объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где б-ть пригибаться то так учат перед машинами.... мда

Щоб вивчити назви 12 українських місяців треба: в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти на травень, упертись ногами в липень, взяти однією рукою за грудень,іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень, і робити такий січень,щоб почався листопад!

Знаю :olymp:

Поздравляем Вас с регистрацией на нашем форуме! Пожалуйста, напишите что-нибудь в любой теме, нам нужна жертва!
:lol:

:D

и почему я все еще захожу сюда :unsure:

Привычка наверно :lol:

Хирург, заканчивая осматривать ногу МОНАХа:

- Одно понять не могу - как Вы до меня добрались? :unsure:

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Если иностранец хвалится знанием русского языка,
попросите его перевести:"Коси косой,косой косой"

Ответ на зачёте одного из студентов Национального Университета Ирландии, потряс преподавателя настолько, что он решил поделиться им в сети.

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (поглощающую тепло) систему?

Вот каким неординарным был ответ студента:

Для начала мы должны выяснить, как изменяется объём Ада с течением времени. Для этого нужно знать сколько душ туда попадает. На Земле существует много религий и большинство из них утверждает, что человек не принадлежащий к данной религии обязательно попадёт в Ад. А так как человек не может принадлежать больше чем к одной религии, значит все люди попадают в Ад. Также я считаю, что душа человека, попав в Ад не может его покинуть.

Если учесть индексы смертности и рождаемости, то можно сделать вывод, что число душ в Аду растёт экспоненциально.

Для того, чтобы в Аду была постоянная температура и давление, его объём должен увеличиваться пропорционально увеличению объёма душ, в соответствии с законом Бойля. Тогда мы будем иметь два варианта:

Первый: если объём ада увеличивается медленнее, чем растёт число душ, то давление и температура Ада будут расти, пока он не взорвётся.

И второй: если объём Ада увеличивается быстрее, чем число попадающих туда душ, то температура и давление будут падать, пока Ад не замёрзнет.

Взяв за основу высказывание девушки Сандры, направленное в мой адрес, о том, что «скорее в Аду наступит зима, чем я лягу с тобой в постель » и тот факт, что сегодня ночью она спала со мной. Я могу сделать вывод, что Ад замёрз. Ад больше не в состоянии принимать души, значит остаётся только Рай, а это доказывает наличие Бога. Этим видимо и объясняется тот факт, что всю эту ночь Сандра кричала: «О, Боже»

Студент сдал зачёт.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:

— Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук…

Он:

— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой

разговариваю… и все понятно

Коси ком си ком са?

Я иноземец, я з Західної України. :)