ЕА Гамез - спец по смайлам...

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику 'Общительный, хорошо кушает и играет'... Знаешь - за 30 лет НИХ*Я не изменилось! :lol:

Выдали дед с бабкой внучку замуж за немца, присылает она им вызов, мол приезжайте посмотрите как живу. Бабка и говорит деду, слушай старый ты такой матерщинник как тебя за границу вести, опозоришь. ты давай хоть матерись в пол слова. Дед кивнул, мол ладно постараюсь. Приехали они на вокзал, только вещи поставили отдышаться, как объявили посадку на поезд. Бабка схватила свои узлы и побежала, дед за ней не поспевает, бежит и пыхтя бубнит: полусук@, полубл*ть, полуеб@нн@я мать, полу куй тебя понес на Берлинский паровоз.

:-D

(rofl)

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега

-Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

-Я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели?
-Лыжи возьми!

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить ему в паху. Снимает с деда одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, колени здорово подводят!

:-D

Укрaинскaя деревня, ночь.
Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
Оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, сальцо, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- А че???
- Тa *бусь я, будь оно нелaдно!!!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
-- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))

Два мужика общаются, один другому
- Твоя во время секса кричит?
- Да, а твоя?
- Тоже, только после секса
- ?
- Когда член о шторку вытираю..

:blink: :D

:-I :lol:

Это что то ! :D

Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
:D

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

А сочинил наверняка чел., который ни разу на рыбалке не был и думает, что это какой-то "приблуд" в "травиановской деревне" . . .
:D

- Дорогая, чем ты будешь сегодня заниматься?
- Ничем...
- Ты же вчера этим занималась?!
- Не доделала)

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду. :-I