Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
-
Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят
иногда.

:D

:-D :-D :-D

Прочитала анекдот из старой темы, офигительный :spiteful:

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!

:lol: может старенький, но смешной

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёпывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёп составляет 42 км 345 м. Или доёпывай или уёпывай.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздеж!!!

Идёт дедок в аптеку,его обгоняет молодой.
Грит аптекарше,типа дайте пож костюмчик.
Она даёт ему презервативы.
Дедок на измене,грит,тоже хочу костюмчик.
Аптекарша,отвечает что вам это дедушка не нужно.
Дедок,грит,типа ему нужно а мне почему нет???
Она,ну понимаете,это костюмчик для писюна..
Дедок: ААА,нихай ходит голь

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на***, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил

:blink: :D :-D :-D :-D

Я валяюсь (rofl)

:D Лил жжёт

:-D
(rofl)
Кишки порвал бл...

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества,
имеющий областным центром Ленинградской области город Санкт-Петербург
и отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре,
по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Я не злопамятный...
...я злой.
Но память у меня плохая...
...и ничего я никуда не записываю.
Могу отомстить...
...забыть и снова отомстить.

тут анекдоты пишут а не трагедии из своей жизни

По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.