Идут дедушка с внуком. Впереди речка. Подходият они к реке. Видят, по
реке гавно плывет!
Внук:"Дедушка, а откуда здесь гавно!!!"
Дед:"Ну понимаешь внучек... Жили были давным-давно принц и принцесса.
Они очень любили друг друга, но их родители враждовали!!! Они были, как
Ромео и Джульета!!! И, в конце концов, они умерли!"
Внук:"И все?!"
Дед:"И все!"
Внук:"А гавно тут причем?!"
Дед:"А я е...у, насрал кто-то!!!

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
- Что вы сегодня рисовали?
- Маму - отвечает сын.
- Как?! Опять маму?
- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!"

Парнишка идет по улице, в руках несет розового слоника... слоник выпендривается: "Ой, поставь меня на землю, ой ножки затекли....ой нет, теперь устал я, устал весь, возьми на ручки!!! Теперь мне холодно!! Укрой меня курточкой, быстрее укрой!!! Жарко мне, быстро меня раскрой....".. мальчик ставит слоника на землю, поднимает глаза вверх: "Господи! ДА КОГДА Ж МЕНЯ ОТПУСТИТ-ТО???!!!!"
:-D

В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет...

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей,
а этот голубь насрал именно на меня!

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь пи$дит

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш"! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!" :-D

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
"Привет, рогатый, позови жену".
Муж закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок:
"Привет, рогатый, да ты еще и ябеда!!!" :P

..приезжает муж из командировки, открывает ключиком дверь от квартиры и чует странное:
в квартире полумрак, шторы завешены, пахнет благовониями, горят свечи, на столе початая бутылка дорогого вина и бокалы.
в недоумении он проходит в спальню и видит свою жену на супружеском ложе, обтянутом шелком, по правую руку которой спит мулат, а по левую - огромный негр.

что здесь происходит, спрашивает муж в бешенстве?

жена отвечает: ЧУ-ДЕ-СА!!!(IMG:http://forum.strogi.net/style_emoticons/default/df.gif)

про Ющенко забавно :) А есть что-нить черное?

Вам на заказ поискать?))) :D

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. :D

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый понял, что это корабль не мой и не ваш. Это - наш корабль!
Из задних рядов раздается голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:
"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".
Тот, в недоумении:
"Какое еще желание?"
Рыбка:
"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"
Чеченец, в восторге:
"Его адрес!!!"

positive: мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... ) :-D

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!! :-D :-D :-D

неееее не тооооо :) хочется абсолютной чернухи!