Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
_________________

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
_________________

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

:-D :-D :-D :-D
_________________

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или
пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к еб#ням.

ой , :-D :-D :-D

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
___________________
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать! :-D
___________________
- А че за мелкий лысый чел с тобой спал вчера?
- Сережа, это твой пятимесячный сын.. :-D :-D
___________________
Как глянул, чуть в обморок не обосрался. :-I :-D
____________________
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А хули тогда в палатке сидишь?!

ой бля, :-D :-D
____________________
Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

ой,не могу :-D :-D :-D

извините,но мне надо более
ста сообщений иметь чтоб
выставлять видео...
пока начальство на
экстренном собрании решает
казнить либо помиловать ЛИЛУ,
моя зама начинает день юмора....
мммм,заранее сорри и всё прочее

:bow:

Маркс - марксизм.
Ленин - ленинизм.
Сталин - сталинизм.
Путин - путанизм.
Обама - объебизм.

Сидит в поликлинике на стуле бабушка. Мимо спеша куда то идет врач в белом халате. Бабка спрашивает: - Сынок, а глазнюк где принимает?
- Окулист вторая дверь слева, бабушка.
- А ушнюк?
- Отоларинголог в конце коридора направо.
- Милок, постой, а сам-то ты кто будешь?
- Да по-вашему, вроде как пиздюк, бабушка.

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

ууу: Скажу тебе кое-что...Будешь писать заглавными буквами - примут за блондинку.Глупую,глупую блондинку. :)
ххх: ДА БЛИН, Я НА КАКУЮ-ТО КНОПАЧКУ НАЖАЛА!
(rofl) (rofl)

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
- Здрасьте, вы кто?
- Я Петя.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х@й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
- Алло. Как вас зовут?
- Саша.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!!

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово.
Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей все понятно, А ТЫ БЛЯТЬ КТО???
(rofl)

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ху@ня получается...
(rofl) (rofl)

И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер" - "Спартак" счет 13:0
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.

В России пьют до конца!
Зарплаты. Или Света...
(rofl)

НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?
- Горох.

Общаются два интернетчика:
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали..

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

Реклама просто убивает!!
Бабаевский - интеллект в шоколаде.
А что будет, если стиральный порошок с интеллектом попытается отстирать пятно от шоколада с интеллектом? Завяжется дискуссия??
(rofl) (rofl)