Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых :D

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног. (rofl)

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: -
Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье
в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое
счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки
прибиты....

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот ебал,
я твою маму ебал, я твою жену ебал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????
)))))))))))))))))))))))

Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Если человек обманул тебя один раз - значит, он мощенник,
если он обманул тебя дважды - значит, ты дурак.

Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так
почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример (devil)

красивый аватар! :)

Спасибо за лестную оценку ;)

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. И фига ты расселась? Подними наконец-то
задницу и дай ребенку мороженое !

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже затрахался Вас искать!!

Сельский поп молится Богу:
- Боже ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут купаясь в роскоши!
Почему Боже?!
Голос с неба:
-Потому что они меня не достают...

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Заходит (Б)ычаpа в споpттоваpы
(Б): у вас хлеб есть ?!
(П)pодавец: Hет чтовы это споpтивный магазин - после этого следует сильный удаp
Hа следующий день пpоисходит тоже самое.
Пpодавец смекнул - каждый день ходить будет - нада купить !
Пpиходит на следующий день
(Б): СЫР есть ?!!
(П): Тебе же хлеб нужен был ?!
(Б): Хлеб в аптеку завезли, СЫР ЕСТЬ?!!!

:-D

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

(rofl) (rofl) (rofl)

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. :roll: