- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Конечно же себя, дорогой!
- А, ну да, наступает Год Обезьяны.

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Боря Моисеев говорит Пенкину:
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

Январь 2004 года. Парень - девушке:
Извините, Ваш год только что прошёл или только начался?

В автобусе:
-Девушка ,вы выходите?
-Выходят замуж!
-Девушка ,вы сходите?
-Сходят с ума!
-Может,вы вылазите?
-Вылазят,когда рождаются!!
Мужчина,давая пинка под зад:
-Ну ,тогда с днем рождения сука!!! (rofl)

Два самых популярных запроса на гугле:
1-порно
2-gjhyj :blink: :lol:

Дресировщик в цирке показывает смертельный номер.Открывает пасть льву,засовывает ему туда член ,закрывается пасть.Фокусник достает молоток и бьет льву по башке :mellow:
-Кто может повторить?!
Молчание...С задних рядов кричит девушка:
-Я могу, я могу! Только по голове не бейте! (rofl) (rofl)

:D :D :D :D :D

mdaaa..."visokii" uroven yumora....

я могу показать тебе что такое не высокий уровень юмора:
Приходит девочка из школы и радостно так кричит:"Мама ,мама я пятерку получила!!!" :yahoo:
Мама:"Какая разница ,у тебя рак..."

еще один.
два приятеля общаются под водочку:
-Слушай ,а у твоей при оргазме какая реакция?
-Да как обычно ,кричит ,дрожит и прерывисто дышит.
-А вот моя, почему-то сглатывает и как-то виновато на меня смотрит...

и еще
Игра называется "Когда дома нечего делать".
Для игры требуется:вы сами,ванная комната,верювочки для сушки белья ,натянутые в ванной,колготки.
Как грать:натягиваете на голову колготки(попой на лицо),заходите в ванную,закидываете ноги(колготок) на веревочки,медленно трогаетесь и делаете несколько шагов вперед .
Сейчас вы-троллейбус.

:-D :D :-D :-D :D

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай:
- Дай и мне! Мужик наливает пять капель.
- Мало! Дай стопку!
- Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
- Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу.