развлечёмся анекдотами?
игра - проверка на чувство юмора и смекалку!

игрок пишет анекдот и задаёт тему для следующего анекдота
следующий пишет анекдот на заданную тему и пишет свою тематику для анекдота следующим игрокам и т.д. по цепочке)

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.


домашний питомец

с чувством юмора у вас напряг? :unsure:

Хороший анекдот!! :D :D

Встречаются два друга.
Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку.
Второй:
- Ну и как она?
Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

про гаишника

Инспектор останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: - Сам ты езда!

про противогаз

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает хоть немножко шевелиться...

про блондинок :-I

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

Про Мужчин

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
Он: — А ну, б*ять легла обратно в кровать, я щас кофе принесу !!

про медицину

- Папа, а как пишется слово "хирург" - через "е" или через "и"?
- Ну-у...если хороший то через "и"...

про новых русских

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

про подарок

- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??????????? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

Про Школу

Проверяет отец дневник сына: математика — 2, физика — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!

про женщин зарулем

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!

- Моя жена за рулем - как молния!
- Она так быстро ездит?
- Нет, постоянно попадает в деревья!

Про учителей

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!
Учительница падает в обморок.
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого *уево, *бани красным.


Препод, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: «Я кончил, вытрите с доски!».

про тёщу

http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/9

http://www.vysokovskiy.ru/c.php/16/

http://prikol.i.ua/lenta/anekdot/6/

http://anekdots.spbland.ru/rb/mother/

http://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?razdel=113

для начала :D

:-D :-D

Сэр, сцылок много накидали... Но напишите, про что анекдотец хотите услышать... А то всю игру на корню загубите... :wasntme:

Выходит мужик на кухню ночью воды попить.., а там тёща писает в кастрюлю с супом . . .
- Что вы, делаете ?! Дорогая, иди сюда, посмотри, что происходит !
Вбегает жена:
- Мама, что ты делаешь ???!
Тёща:
- А-а-а, вот, значит, какие вы все злые... Уйду я от вас !

про монаха

про Монаха

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.
Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит.
Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

про счастье

Немец, Француз, Русский у Китайского Императора в плену . . .
Вопрос: "Что такое счастье ?"
Немец - это Война
Француз - это Любовь
Русский - "а пойдём пива выпьем ?!", потом, через 5-ть часов в туалет отпустил Императора и познал тот, что такое счастье . . .

про Форум "Info" можно не один :lol: