Была в гостях у бабушки, нашла у нее сказки которые еще издавались давно, а точнее в 1967... и автор их Феликс Давидович Кривин. Незнаю как Вам, а мне они понравились, смысл интересный в них...
Некоторые напишу.
p.s. персонажи рассказов являются сказочными и не имеют прототипов в реальной жизни! ;)


МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ
Старенький толстячок Паучок, которого уже не держали ноги, свалился со стены прямо в бочку с медом.
Пока он барахтался, стараясь как-то выбраться, к бочке подлетела молоденькая Муха. Решив, что Паук - хозяин этих богатств, она сразу же начала плести свою невидимую мушиную паутину. И Паук, которого мед и старость окончательно лишили сил и сообразительности, конечно, не смог устоять.
Да, это был медовый месяц!
Много соков вытянул Паук из мух за свой долгий век, но это был первый случай, когда муха тянула из него соки. Паук отощал, сгорбился, и когда соседские тараканы заглядывали в бочку с медом, они всякий раз удивленно качали головами:
- Вот так история! Влип Паук на старости лет!



СПЛЕТНЯ
Очки это видели своими глазами...
Совсем еще новенькая, блестящая Пуговка соединила свою жизнь со старым, потасканным Пиджаком. Что это был за Пиджак! Говорят, у него и сейчас таких вот пуговок не меньше десятка, а сколько раньше было - никто и не скажет. А Пуговка в жизни своей еще ни одного пиджака не знала.
Конечно, потасканный Пиджак не смог бы сам, своим суконным языком уговорить Пуговку. Во всем виновата была Игла, старая сводня, у которой в этих делах большой опыт. Она только шмыг туда, шмыг сюда - от Пуговки к Пиджаку, от Пиджака к Пуговке, - и все готово, все шито-крыто.
История бедной Пуговки быстро получила огласку. Очки рассказали ее Скатерти, Скатерть, обычно привыкшая всех покрывать, на этот раз не удержалась и поделилась новостью с Чайной Ложкой, Ложка выболтала все Стакану, а Стакан - раззвонил по всей комнате.
А потом, когда Пуговка оказалась в петле, всеобщее возмущение достигло предела. Всем сразу стало ясно, что в Пуговкиной беде старый Пиджак сыграл далеко не последнюю роль. Еще бы! Кто же от хорошей жизни в петлю полезет! ::6::

* НЕНАЧАТЫЕ РАССКАЗЫ *




Индивидуальность.


...но -- ох, и до чего же трудно быть изюминкой! Особенно
в ящике с изюмом.

Дискуссия


...Баран выразил общее недоумение. Заяц выразил общее
опасение. Потом встал Лев и выразил общее мнение.

Волки и Овцы


...и когда волки были сыты и овцы целы, возникла
проблема: как накормить овец?

Трамвайная Философия


...человек уходит из жизни, как выходят из трамвая: на
его уход обращают внимание те, кого он толкнул или кому уступил
место.

Сила Искусства


...очнувшись от своей игры, Орфей застал жену в обьятиях
Морфея.

1616


...в этот год умерли Сервантес и Шекспир. Но никто в этот
год не родился.

Прогресс


...таким образом, эта маленькая страна, производившая
только пуговицы и зубочистки, теперь производит все: от пуговиц
до зубочисток включительно.

* НАИВНЫЕ СКАЗКИ *



Задушевный Разговор


Козел горячился:
-- Тоже придумали! Слыхано ли дело -- не пускать козла в
огород?
Баран был холоден.
-- Забор поставили, -- горячился Козел. -- Высокий забор,
а посередине ворота...
-- Что? -- оживился Баран. -- Новые ворота?
-- Не знаю, какие они там -- новые или старые.
-- Вы что же -- не рассмотрели?
-- Отстаньте, -- холодно бросил Козел. -- Какое это может
иметь значение?
-- Ну как же не может? Ны как же не может иметь? --
горячился Баран. -- Ну как же это не может иметь значения?
Козел был холоден.
-- Если бы не ворота, -- горячился Баран, -- то зачем
все? И зачем тогда городить огород?
-- Да, да, зачем? -- загорелся Козел. -- Я то же самое
спрашиваю.
-- Я не знаю, -- пожал плечами Баран.
-- Нет уже, скажите, -- горячился Козел. -- Вы мне
ответьте: зачем городить огород?
Баран был холоден.
-- Вот так -- нагородят, -- горячился Козел, -- не
пролезешь ни в какие ворота.
-- Ворота?...
Баран горячился -- Козел был холоден.
Козел горячился -- Баран был холоден.
И до чего же приятно -- встретиться вот так, поговорить о
том, что волнует обоих..

Волк На Елке


В новогоднюю ночь старый Волк особенно остро почувствовал
свое одиночество. Увязая в снегу, продираясь сквозь цепкие
елки, он брел по лесу и размышлял о жизни.
Да, ему никогда не везло. Самые лучшие куски у него
выхватывали из-под носа другие. Волчица -- и та оставила его,
потому что он мало приносил зайцев.
Эти зайцы, сколько из-за них неприятностей! У кого их
много -- перед теми все на задних лапах стоят, а у кого мало...
Да, в волчьем мире зайцы решают все.
Елки, елки... "Елки-палки, -- думал Волк, -- когда же все
это кончится? Никуда не денешься от этих елок, хоть из лесу
беги!"
И вдруг... Волк присел на хвост, протер глаза: неужели
правда? Под елкой сидит самый настоятший, самый живой заяц. Он
сидит, задрав голову, и смотрит куда-то вверх, и глаза его
горят так, словно ему там невесть что показывают.
"Интересно, что он там увидел? -- подумал Волк. -- Дай-ка
и я погляжу". И он поднял глаза на елку.
Сколько елок видел он на своем веку, но такой ему видеть
не приходилось. Она вся искрилась снежинками, переливалась
лунным светом, и казалось, что ее специально убрали к
празднику, хотя на най не было ни одной елочной игрушки.
-- Елки-палки! -- сказал Волк и замер с открытым ртом.
Бывает же на свете такое чудо! Посмотришь на него -- и
чувствуешь, как у тебя внутри что-то переворачивается -- не в
желудке, нет, а повыше. И уже ничего не хочется -- только
сидеть и смотреть.
Так и сидели они рядышком -- Заяц и Волк -- под
новогодней елкой, и смотрели на нее, и внутри у них что-то
переворачивалось.
И Заяц впервые подумал, что есть на свете кое-что
посильнее волков, а Волк подумал, что, елки-палки, честно
говоря, ведь не в зайцах счастье...

* УЧЕНЫЕ СКАЗКИ *



Числа

Числа делятся на четные, нечетные и почетные. К последним
относятся зачастую мнимые числа.

Пирамида


Чем многограннее пирамида, тем у нее меньше острых углов
в соприкосновении с внешним миром.
-- Посмотрим на мир с трех сторон...
-- Нет, зачем же с трех? Есть ведь и еще одна сторона...
-- Разве только одна? Есть еще пять сторон...
-- Посмотрим на мир с двадцати сторон...
Чем многраннее пирамида, тем многосторонней она смотрит
на мир:
-- С одной стороны, это, конечно, неправильно... Но с
девяносто девятой стороны... это, пожалуй, верно...
-- Давайте взглянем с двести пятьдесят третьей стороны...
-- Даже лучше -- с восемьсот семьдесят первой...
А при всестороннем взгляде на мир пирамида и вовсе теряет
свою угловатость и превращается в конус, обтекаемый конус: ведь
обтекаемость -- верх многранности...

Вынесение За Скобки


Зато когда его вынесли за скобки, все сразу поняли, что
это было за число.
-- Это был наш общий множитель!
-- Это был наш общий делитель!
Так число приобретает значение. После того, как его
вынесут.

Высшая Математика


Ноль, деленный на ноль, дает любое число.
В числителе ноль -- в знаменателе ноль.
Сверху ноль -- снизу ноль.
-- Сейчас мы должны получить тысячу, -- говорит Верхний
Ноль.
-- Получим! -- отзывается Нижний.
-- А теперь мы должны получить миллион.
-- Получим!
-- А как насчет миллиарда?
-- Получим!
Вот оно как хорошо: что захочешь -- все получается.
Сверху ноль -- снизу ноль.
В числителе ноль -- в знаменателе ноль.
Ноль, деленный на ноль, дает любое число.
Только взять эти числа никто не может.

Отношение Величин

Коршун относится к воробью так, как воробей относится к
муравью.
-- Чтоб ты пропал! Ты же знаешь, как я к тебе отношусь!
Еще бы не знать! Большая величина относится к меньшей
так, как меньшая относится к еще меньшей.
-- Извините, это в последний раз... Вы же знаете, как я к
вам отношусь...
И это известно: меньшая величина относится к большей так,
как большая относится к еще большей.
Муравей относится к воробью так, как воробей относится к
коршуну.

Закон Всемирного Тяготения


У Вселенной непорядок с одной Галактикой.
-- Что это у тебя, Галактика? Как-то ты вся
затуманилась?..
-- Да вот -- Солнце тут есть одно...
У Галактики непорядок с одним Солнцем.
-- Откуда у тебя, Солнце, пятна?
-- С Землей что-то не ладится...
У Солнца непорядок с одной Землей.
-- Что у тебя, Земля, там происходит?
-- Понимаешь, есть один Человек...
У Земли непорядок с одним Человеком.
-- Что с тобой, Человек?
-- Бог его знает! Ботинок как будто жмет...
Один ботинок -- и тяготит всю Вселенную!

Архимед

-- Эй, что ты там чертишь на песке?
-- Вычисляю. Знаете ли вы, что если
найти точку опоры, можно пере-
вернуть земной шар? -- Перевернуть земной шар? Ого, в
этой мыслишке кое-что есть!

Из древнего разговора

Не троньте, не троньте его кругов! Не троньте кругов
Архимеда!...
Один из пришлых римлян-врагов с ученым вступает в беседу:
-- К чему говорить о таком пустяке? -- легат вопрошает с
улыбкой. -- Ты строишь расчеты свои на песке, на почве,
особенно зыбкой.
Сказал, -- и услышал ответ старика:
-- Солдат, вы меня извините. Но мудрость жива и в сыпучих
песках, а глупость -- мертва и в граните.
-- Ты, вижу, мастер красивых слов, -- легат завершил
беседу. -- Старик, я не трону твоих кругов.
Сказал -- и убил Архимеда.
История мчится на всех парах, одни у нее заботы: уже
архимеды горят на кострах, восходят на эшафоты...
Они, архимеды, кладут кирпичи, уступая победу...
И ныне, как прежде, над миром звучит: НЕ ТРОНЬТЕ КРУГОВ
АРХИМЕДА!

Герострат


А Герострат не верил в чудеса. Он их считал опасною
причудой. Великий храм сгорел за полчаса, и от него осталась
пепла груда.
Храм Артемиды. Небывалый храм по совершенству линий
соразмерных. Его воздвигли смертные богам -- и этим чудом
превзошли бессмертных.
Но Герострат не верил в чудеса, он знал всему
действительную цену. Он верил в то, что мог бы сделать сам. А
что он мог? Поджечь вот эти стены.
Не славолюбец и не фантазер, а самый трезвый человек на
свете -- вот он стоит. И смотрит на костер, который в мире
никому не светит.

Жена Цезаря


Это был тот день, когда к Помпее, жене великого Цезаря,
под видом женщины проник переодетый мужчина.
-- Кай Юлий, это уже не в первый раз! -- сказали Цезарю
его приверженцы.
-- Не в первый? Я что-то не вспомню других.
-- Кай Юлий, у тебя просто плохая память.
Цезарь был оскорблен:
-- Ну, знаете... Мне может изменить жена, но память мне
изменить не может.
-- Может, может! -- хором твердили приверженцы.
И тогда Цезарь заколебался.
-- Уходи, Помпея, -- сказал он. -- Жена Цезаря должна
быть вне подозрений.
Это был тот день. Это был последний день Помпеи в доме у
Кая Юлия Цезаря.
-- До свиданья, Юлий, -- грустно сказала она. -- Я думаю,
ты еще будешь раскаиваться.
Жена ушла.
Подозрения остались.
Жена Цезаря была вне подозрений.

Один Шаг


-- От великого до смешного один шаг, -- сказал Наполеон и
все-таки не сделал этого шага.
Но у Наполеона были последователи...

Йорик


Мне хочется во времена Шекспира, где все решали шпага и
рапира, где гордый Лир, властительный король, играл не
выдающуюся роль; где Гамлет, хоть и долго колебался, но своего,
однако, добивался; где храбрый Ричард среди бела дня мог
предложить полцарства за коня; где клеветник и злопыхатель Яго
марал людей, но не марал бумагу; где даже череп мертвого шута
на мир глазницы пялил неспроста.

Мне хочется во времена Шекспира. Я ровно в полночь выйду
из квартиры, миную двор, пересеку проспект и -- пошагаю..Так,
из века в век, приду я к незнакомому порогу. Ссудит мне Шейлок
денег на дорогу, а храбрый Ричард своего коня. Офелия,
влюбленная в меня, протянет мне отточенную шпагу... И я поверю
искренности Яго, я за него вступлюсь, презрев испуг. И друг
Гораций, самый верный друг, меня сразит в жестоком поединке,
чтобы потом справлять по мне поминки.

И будет это долгое - Потом, в котором я успею позабыть,
что выпало мне - быть или не быть? Героем - или попросту
шутом?

Если бы я был горностаем


Если бы я был горностаем, я расхаживал бы, как король, и все
удивлялись бы, откуда у меня моя шуба, и все спрашивали бы: <Скажите, где
Вы купили эту шубу, кто Вам ее подарил, кто Вам ее прислал, у Вас. Наверно,
богатые родственники?> А я бы ходил в горностаевой шубе, шубе из чистого
горностая, потому что я сам был бы горностаем, и я отвечал бы: <Нет, я нигде
не купил эту шубу, и никто мне ее не подарил, и никто не прислал, я хожу в
горностаевой шубе, потому что, вы же видите, я сам горностай>, Но они бы мне,
конечно, не верили, ведь горностая встретишь не каждый день, и они бы
просили: <Ах, пожалуйста, дайте нам поносить эту шубу!> А я бы отказывал, я
бы всем категорически отказывал: и зайцу и суслику, и волку: И волку? Нет,
пожалуй, волку я бы не смог отказать, волку очень трудно отказать, он
наверняка снял бы с меня мою шубу:
Если бы я был волком, я бы снимал шубу с каждого горностая, и с
куницы, и даже с зайца, хотя у зайца шуба очень плохого качества, она все
время линяет и ее едва хватает на один сезон. Но я бы все равно снимал бы с
него шубу, потому что ведь я был бы волком, а волк может себе это позволить,
волк может себе позволить абсолютно все, кроме удовольствия залезть на
дерево. Волки не лазят по деревьям, хотя, конечно, они бы не отказались, но где
им, куда! По деревьям лазят обезьяны, а волки бегают по земле и им ни за что
не залезть на дерево!
Если бы я был обезьяной, я бы никогда не спускался на землю, я бы
прыгал по веткам и кричал, и визжал, и швырял бы сверху бананы, стараясь
попасть кому-нибудь в голову, и другие обезьяны тоже визжали бы, и
швырялись, и мы бы соревновались, кто громче завизжит и кто скорей попадет,
и радовались бы, что никто не может достать нас на дереве. Разве что жирафа,
потому что она сама, как дерево, потому что у нее шея такая длинная, что по
ней можно лезть и лезть и все равно до конца не долезешь.
Если бы я был жирафой, я бы ни перед кем не склонял голову. Я бы
смотрел на всех сверху вниз, такая б у меня была длинная шея, И мне ничего не
стоило бы заглянуть через забор, и я видел бы, что там внутри, а там
обязательно должно что-то быть внутри, потому что заборы существуют не зря
- но, конечно, не для тех, у кого такая длинная шея. И никто до меня не мог бы
дотянуться, потому что для этого нужно было бы прыгнуть очень высоко, а это
не каждый сумеет.
Если бы я был леопардом, я бы, конечно, сумел. Я бы прыгнул этой
жирафе на шею и в одну секунду откусил бы ей голову. А потом прыгнул бы на
дерево и откусил бы головы всем обезьянам, а заодно и волку, чтобы не
отнимал чужих шуб, а заодно и горностаю, что не кичился своей шубой. Если
бы я был леопардом, мне не был бы страшен никто - разумеется, кроме льва,
потому что лев каждому страшен. Когда встречаешь льва, хочется стать
маленьким и незаметным, хочется зарыться в землю, как крот.
Если бы я был кротом, я бы каждый день зарывался в землю. Я бы рылся
там, под землей, и меня совсем бы не интересовало, что происходит здесь, на
белом свете. И кто у кого отнял шубу, и кто кому откусил голову, все это было
бы мне ни к чему, я бы рылся в земле, рылся да рылся - и только иногда
высовывал голову, чтобы посмотреть, как там растет трава и как ее щиплют
бараны. Бараны ходят по полю и щиплют траву, и греют спину на солнышке, и
они могут ни о чем не думать, хотя, конечно, и они думают, иногда они так
задумаются!..
Если б я был бараном!.. Но я ведь и есть баран!

РАБСТВО
Туллий Цицерон был рабом своего красноречия.
Гней Помпей был рабом своего успеха.
Юлий Цезарь был рабом своего величия.
Один был в Риме свободный человек: раб Спартак.

НЬЮТОНОВО ЯБЛОКО

- Послушайте, Ньютон, как вы сделали это свое
открытие, о котором теперь столько разговору?

- Да так, обыкновенно. Просто стукнуло в голову.

Они стояли каждый в своем дворе и переговаривались
через забор, по-соседски:

- Что стукнуло в голову?

- Яблоко. Я сидел, а оно упало с ветки.

Сосед задумался. Потом сказал:

- Признайтесь, Ньютон, это яблоко было из моего сада?
Вот видите, ветка свешивается к вам во двор,
а вы имеете привычку здесь сидеть, я это давно приметил.

Ньютон смутился.

- Честное слово, не помню, что это было за яблоко.

На другой день, когда Ньютон пришел на свое
излюбленное место, ветки яблони там уже не было. За
забором под яблоней сидел сосед.

- Отдыхаете? - спросил Ньютон.

- Угу.

Так сидели они каждый день - Ньютон и его сосед.
Ветка была спилена, солнце обжигало Ньютонову голову,
и ему ничего не оставалось, как заняться изучением
световых явлений.

А сосед сидел под своим деревом и ждал, пока ему
на голову упадет яблоко.

Может быть, оно и упало, потому что яблок было много
и все они были свои. Но сейчас это трудно
установить. Имени соседа не сохранила история.

ОТКРЫТИЕ АМЕРИКИ

Нет, не Колумб первый открыл Америку. Первыми
были совсем другие.

Это они обжили необжитую землю и полюбили ее, не
зная других земель. Из конца в конец прошли они материк,
нисколько не считая, что открывают Америку.

- Посмотри туда, Соколиный Глаз: к нам, кажется,
кто-то плывет...

- Прислушайся, Чуткое Ухо...

- Поддержи меня. Твердая Рука...

Нет, не Колумб первый открыл Америку. Но так уже
повелось, что первый - всегда Колумб, и всегда
последние - могикане...

КАРФАГЕН

Едва Карфаген возник, как уже стали поговаривать
о том, что он должен быть разрушен.

- У нас кончились ассигнования на строительство,
а на разрушения не использованы средства,- поговаривали в
римском сенате.- Поэтому, как ни прискорбно,
другого выхода нет: Карфаген должен быть разрушен.

Римляне с прискорбием согласились и стали понемножку
разрушать Карфаген.

Дело осложнялось тем, что жители Карфагена, мало сведущие в
бюджетных трудностях чуждой им Римской
империи, сильно тормозили разрушение своего города.

- Карфаген должен быть разрушен! - поговаривали
в римском сенате через год.

- Карфаген должен быть разрушен! - поговаривали
там через три года.

Римский бюджет переживал трудности.

И вместе с ним переживали трудности жители далекого
города Карфагена.

ШЕХЕРЕЗАДА

А когда наступила тысяча вторая ночь, царь Шахрияр
сказал:

- Шехерезада, теперь тебе ничто не грозит. Можешь
смело рассказывать свои сказки.

Тысячу и одну ночь под страхом смерти рассказывала
она царю разные небылицы. И вот - ее помиловал
Шахрияр.

- Шехерезада, расскажи сказку!

- С радостью, повелитель!

Ну, конечно, с радостью. Теперь, когда ничто не грозит...
Можно такую выдумать сказку! Можно такую выдумать...

- Шехерезада, расскажи сказку!

- С радостью, повелитель!

Шехерезада сидит у ног царя. Сейчас она расскажет
ему сказку. Это будет прекрасная сказка, чудесная и
легкая, как сон...

- Ты спишь, Шехерезада?

Да, она спит. Позади - тысяча и одна ночь. А что
впереди?

Пожалуйста, не будите Шехерезаду!

ДИОГЕН СИНОПСКИЙ
Диоген получил квартиру.

После тесной и душной бочки стал он барином и жуиром,
перестал скучать в одиночку. Всем доволен, всем
обеспечен, он усваивал новый опыт. Иногда у него под
вечер собирались отцы Синопа. Те, что прежде его корили,
те, что прежде смотрели косо...

И все чаще в своей квартире тосковал Диоген-философ.

И тогда, заперев квартиру, неумытый, в одной сорочке, шел
к соседнему он трактиру.

Диогена тянуло к бочке...

ДОН-КИХОТ

1Говорят, что в самом конце Дон-Кихот все-таки женился
на своей Дульцинее. Они продали Росинанта и купили
себе козу. Коза дает два литра молока, но это, говорят,
не предел. Говорят, бывают такие козм, которые дают
в день до трех литров...

Впрочем, это только так говорят...

2

Санчо Панса, трезвый человек, человек не сердца, а
расчета, вот уже подряд который век ходит на могилу
Дон-Кихота.

И уже не бредом, не игрой обернулись мельничные
крылья... Старый рыцарь - это был герой. А сегодня он
лежит в могиле.

Был старик до подвигов охоч, не в пример иным из
молодежи. Он старался каждому помочь, а сегодня - кто
ему поможет?

Снесены доспехи на чердак, замки перестроены в хоромы.
Старый рыцарь был большой чудак, а сегодня -
мыслят по-другому...

Видно, зря идальго прожил век, не стяжал он славы
и почета...

Санчо Панса, трезвый человек, плачет на могиле Дон-Кихота.

МУШКЕТЕРЫ

Бражники, задиры, смельчаки - словом, настоящие
мужчины... Молодеют в зале старики, женщины вздыхают
беспричинно.

Горбятся почтенные отцы: их мечты - увы! - не так
богаты. Им бы хоть бы раз свести концы не клинков, а
собственной зарплаты.

Но зовет их дивная страна, распрямляет согнутые
спины,- потому что женщина, жена хочет рядом чувствовать
мужчину.

Бой окончен. Выпито вино. Мир чудесный скрылся за
экраном.

Женщины выходят из кино. Каждая уходит с д'Артаньяном.

ОСУЖДЕНИЕ ПРОМЕТЕЯ

- Ну посуди сам, дорогой Прометей, в какое ты ставишь меня
положение. Старые друзья, и вдруг - на тебе!

- Не печалься, Гефест, делай свое дело!

-- Не печалься! По-твоему, приковать друга к скале - это так
себе, раз плюнуть?

- Ничего, ты ведь бог, тебе не привыкать!

- Зря ты так, Прометей. Ты думаешь, богам легко
на Олимпе?

Гефест взял друга за руку и стал приковывать его к
скале.

- Покаялся бы ты, дорогой, а? Старик простит, у
него душа добрая. Ну, случилось, ну, дал людям огонь -
с кем не бывает?

Прометей молчал.

- Думаешь, ты один любишь людей?- вздохнул
Гефест.- А боги на что? Ведь они для того и поставлены.
И тебя они любят, как другу тебе говорю. А если карают...-
Гефест взял копье и пронзил им грудь Прометея.- Если
карают, то ведь это тоже не для себя. Пойми,
дорогой, это для твоего же блага!

Грусные сказки все... Почему?!

Это веселая ;)
(Приснится же такое :roll: ) Мне 100 лет и я умерла, Бог задумался...Я не успела заслужить геенны огненной, но и в рай пускать меня было сущим безумием. Он вызвал меня на собеседование.

Будучи в этот момент в приемной, я вертелась перед зеркалом и наслаждалась своим новым телом. Вернее, старым, по моим прикидкам где-то около тридцати. На небе тоже, знаете ли, имеются стереотипы. Бессмертная душа должна быть красивой, мало ли, кому ей придется явиться в вещем сне или чей замок посетить, гремя цепями.

Секретарем сидел невзрачный молодой человек. «Отсутствие соблазнов - самый надежный гарант добродетели», - подумала я, и вошла в кабинет.

Засоренное «Догмой» и «Брюсом всемогущим» сознание сразу отметило: Бог не был ни афроамериканцем, ни женщиной. Я вспомнила сцену из «Волшебника Изумрудного города», когда Элли с друзьями удостоились аудиенции у Гудвина, и глупо хихикнула.

Бог оборотил ко мне лицо увядающего аристократа и сказал:

- Много лет ты была моим висяком. Каждый раз, натыкаясь в архивах на твое личное дело, я писал Атропос sms: «Только не сейчас. Давай еще немного», и она убирала ножницы подальше, а Клото продолжала прясть. Но всему наступает свое время. Ты не убивала и не крала (чтобы не показаться мелочным, тот горшок для супа из ресторана я тебе, так и быть, прощаю). Ты не была занудой и завистницей. Осел твоего соседа всегда находился в добром здравии, даже если для этого мне приходилось ниспосылать тебе двух других. Но у тебя было множество мужчин. Ты прелюбодействовала!

- Господи, ты же не станешь наказывать меня за то, что я слишком буквально восприняла твою заповедь «возлюби ближнего своего»?

Бог вздохнул: - Ты создавала себе кумиров. Кто писал письма Стивену Кингу? У кого вместо Библии на прикроватной тумбочке лежали «Сердца в Атлантиде»?!

- У меня также лежала «1000 и 1 ночь без секса», - промямлила я. - Я знала, что рано или поздно познакомлюсь с тобой... )

- Не лги мне! - Господь достал честерфилдку, сломал, достал еще одну...

- Знаешь, Тед Бротиган из «Сердец» тоже курил «Честерфилд».., - сказала я и поднесла ему зажигалку.

- Слушай... можно спросить? Когда я шла по коридору, я увидела сферу, в которой мужчина с унылым лицом, похожий на Мела Гибсона, стоял за кафедрой перед тысячной аудиторией и благодарил своих родителей.

- Да, это Мел. За излишний натурализм в «Страстях» я приговорил его к вечной церемонии вручения Оскара. У него их уже 59, но только на 45 он начал уставать от мероприятия... Американцы...

Бог еще раз вздохнул и продолжил: - Я не знаю, что с тобой делать, - развел он руками. - Зачем ты говорила всем, что мы с Люци по вечерам ходим друг к другу в гости играть в шахматы? Разве тебе неизвестно, что у нас с ним непримиримые разногласия? ... Кстати, играть он вообще не умеет... я ставлю ему мат в пять ходов...

Он помолчал: - ...Большую часть времени я смотрел, как ты управляешься, и смеялся. Но люди придумали Евангелие, и ты грешница. Ты работала по субботам, поминала имя мое всуе и богохульствовала. А эти фотографии с иконой Николы Чудотворца на день милиции?! Нет, я не знаю, что с тобой делать.

Я собралась с духом: - Господи, дай мне... прожить еще одну жизнь. Я обещаю, ты будешь смеяться в два раза больше. И если и тогда я не заслужу вечного блаженства, ты можешь ввергнуть меня в пучину... чего-то там...

Бог посмотрел на меня скорбно и... я родилась заново. В Индии. Естественно, на берегу океана. Мне еще мало лет, и больше всего я люблю смотреть на погонщиков буйволов, что каждое утро проходят мимо окон нашего дома. Я не знаю, кем стану и чем буду заниматься. Но у меня уже целый список того, что я не успела в прошлый раз. «Мастера и Маргариту» прочту, наконец. И непременно познакомлюсь с сэром Стивеном Кингом. (Могла ли литературная общественность еще 10 лет назад подумать, что этому «низкопробному писаке» пожалуют титул за вклад в литературу?..) Спрошу, действительно ли у него в гостиной лежит тот ужасающий лиловый ковер, о котором он писал в «Песне Сюзанны».
В общем, Бог будет смеяться... )

Мальчик спpашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, pано или поздно ты бы все pавно задал мне этот вопpос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встpетились в ИHТЕРHЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать паpу ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы
неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕHЫ, ЧТО ХОТИТЕ HАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивиpус уже долгое вpемя HЕ ОБHОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного чеpвя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы откpылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

Тяжелое у вас однако детство было. :-I

Инструменты дьявола

Много лет назад Дьявол решил продать все инструменты своего ремесла. Он аккуратно выставил их в стеклянной витрине на всеобщее обозрение. Что это была за коллекция! Здесь был блестящий кинжал Зависти, а рядом с ним красовался молот Гнева. На другой полке лежали лук Жадности и Желания, а рядом с ним живописно разместились отравленные стрелы Вожделения и Ревности. Еще там были орудия Страха, Гордыни и Ненависти. И все они были прекрасно представлены и снабжены ярлыками с названием и ценой.
А на самой красивой полке, отдельно ото всех остальных инструментов, лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек, на котором висел ярлык "Уныние". На удивление, цена этого инструмента была выше, чем всех остальных вместе взятых.
Один прохожий спросил Дьявола, почему он так дорого ценит этот странный клинышек, и он ответил:
— Я действительно ценю его выше всех, потому что это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными.
И он с нежностью погладил деревянный клинышек.
— Если мне удается вбить этот клинышек в голову человека, — продолжал Дьявол, — он открывает двери и для всех остальных инструментов.
Он улыбнулся и добавил:
— Нет ничего смертоноснее уныния.

не унывать Вам!

Сказочка :D

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!
- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.
- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.
- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?
- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.
- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!
- Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.
- Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.
- Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..
- Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..
- Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.
- Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Царь поерзал на троне.
- Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу.
- Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости.
- Диктуй, сынок, - разрешил царь и велел секретарю, - Пиши, дьяк.
- Значит так, - Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, - Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы..
- И губу-самоскатку, для ровного счета, - добавила Василиса и ехидно осведомилась, - Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец?
- А есть?! - в один голос спросили царь и царевиц.
- Во дурак! - От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих.
- Я про губу! - быстро нашелся царь, - Особливо ежели бабский фасон имеется.
- А я дурак! - признался Иван-царевич, - Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучаться.
- Да заглядывал я в ту казну, - махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо - Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-богатырей на кажный Новый Год. Короче, василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-несмеяны..
- Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, - пожаловался Иван, - А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый!
Царь утешительно похлопал сына по затылку.
- Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу!
Царевич опустился на одно колено и склонил голову.
- Пшел вон! - торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула.

Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трогательно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапогами-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета...
- Так посмотришь - вроде и не дурак совсем, - царь смахнул слезу.
- Я вот смекаю, надежа-царь, - Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, - Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то?
- Ты же сама видишь, душа-девица, - царь трепетно обнял жену, - Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры.. Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона.
- Это конечно, - опять вздохнула Василиса Прекрасная, - Но если память мне не изменяет, то единственные законные "не знаю куда" есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем?
Царь мудро усмехнулся.
- А и принесет. Прадед мой деда в офшор посылал. Дед - отца. Отец - меня. И никто из нас не повторился! Главное, горлица моя, что дурь с царевича как рукой снимет. А "не знаю что" прекрасно лечится настоем грыжника с чесноком. Я уж и травнице велел подготовиться.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит -
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

Новые фильмы по старым сказкам :)

"Федорино горе". Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живёт одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи. Только в самом конце она узнаёт, кто на самом деле был чайником...

"Репка". Детектив.
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернутся к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

"Муха-Цокотуха". (Муха-3). Фантастика, эротика.
На этот раз учёный экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели - женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

"Доктор Айболит". Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей, - всё это увидят зрители на 50 ДВД дисках.

"Бурратино". Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя – безумного итальянского учёного Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировавшие животные – нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

"Чиполлино". Молодёжная комедия.
Жители бедного чёрного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они – только для «своих». Парень – рэпер (специально омоложенный компьютером Эди Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества. Всё это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь!). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

"Мойдодыр". Мистика.
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

"Трое из Простоквашино". Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребёнок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника – психоаналитика Pechkin’a, мальчику начинают открываться радости мира.

Брёл как то буддистский монах по горной местности и время уже было к ночи. Зашёл он в одно селение и постучал в дом, чтобы попроситься на ночлег. Дверь открыла молодая женщина.
- Добрый вечер, хозяюшка. Не найдётся ли у вас места переночевать для бедного монаха?
Женщина взглянула на монаха оценивающим взглядом, видит взять с него нечего и говорит улыбаясь:
- Я пущу тебя переночевать монах, если ты переспишь со мной...
Монах премного удивившись сказал:
- Разве ты не видишь, женщина - я монах и не могу этого сделать, я дал обет...
Женщина пустила монаха в дом и протягивая ему нож сказала:
- Тогда пойди и зареж барана, у меня совсем нечем тебя накормить, ты же наверное голодный...
Монах опять подивился словам её:
- Я не могу убивать и не ем мяса...
Тогда женщина налила ему стакан вина и саказала:
- Выпей хотя бы или иначе я прогоню тебя и ты будешь ночевать в горах под открытым небом.
Монах устало подумал: вина можно и выпить это ведь и не такой большой грех...ну не ночевать же на улице...
Он выпил вина, потом ещё... и ещё...
потом зарезал барана...поел мяса и переспал с женщиной.

Ээ.. сам придумал? :)